Прочитайте, как обстоят дела у сайта Дневников и как вы можете помочь!
×
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: дневник (список заголовков)
01:16 

правда останется сама собой независимо от нашей отчаянной веры в то, что мы хотим видеть
Голова болит! Еще один небольшой апокалипсис. Я никогда не думала, что мужчина, знакомый мне мужчина, может ударить. И мы один на один. Это страшно и жутко.
Я особа, чье восприятие мира воспиталось на классике. Где у женщины есть определенные права. Определенная защита, как у слабого пола.
И у тебя есть мужчина, который отвечает за твою безопасность. Точнее даже все мужчины твоего окружения.
Запретите девочкам до 14 лет читать классические произведения. Это плохо действует на психику.
Хотя, я тоже протупила, что залепила Саше пощечину. Не подумав, что может быть подобная реакция. Но не могу скрывать, что это было искренне. Хоть в игровой форме упражнения Плот, выполняя поставленную задачу: с кем-то подраться. Заметьте, в игре я удар вполне оправдала, и дала ему события, что он только что рассказывал, как он гнусно обращался со своей женой, и это ему от лица всех женщин. А искренне, потому что меня и до этого в нем унижало постоянно что-то. Я пыталась понять этого человека и найти что-то хорошее, но получала низменное. И сегодня эта низость просто проявилась, что уже невозможно отрицать и что либо исправить. Нужно же было попросить Мадонну оставить нас наедине, чтобы мне заехать по морде. И самое интересное, дабы отомстить или выяснить отношения. И представьте, какой силы пощечину могу дать я по сравнению с тем, что правая часть лица у меня все же до сих пор болит.
А вот даже и сильно не расскажешь никому. Во-первых, не хочется выносить грязь. Во-вторых, не хочу продолжения этой истории. Но только представить реакцию Игоря. что одного, что другого. Тут становиться еще страшнее. Один из них просто бы прибил на месте. С адекватностью там тоже плохо. Потом бы в суде выступала, в качестве главного свидетеля. А второй бы просто с ума сошел, и причитал бы весь вечер. У него еще больше, чем у меня не укладывается в голове подобная ситуация. Потому хрен там расскажу. Поберегу психику людей, которые меня искренне любят и переживают.

Да, вот за Колбаскиным соскучилась. Да и вообще давно не было в моей любимой и безумной семейке. Зато мне пишут смс, что я самая лучшая и достойна любви, нежности и заботы больше всех. Ему я верю в такие моменты больше, чем себе. Надо поехать к ним отогревать душу свою грешную. Бубличек очень милая, когда хозяйка.

Да, а вот с Мадонной сегодня получилось глупо. Она начала уходить, а он не роздуплился вовремя и не вернул. А она сука гордая.
Хотя гордость здесь ни при чом. Просто маленькая проверка, неправильно поданная.
Просто чего-то мне в нем не хватает. Мне с одной стороны нравиться его некая детскость. С другой стороны, хочется больше зрелости. Эдакой мудрости и выдержанной оценки в жизни. И большего понимая женской натуры. Что нас нужно время от времени заново завоевывать, даже если все хорошо. Где нужно уступить. Тебе же лучше будет. Это в стиле: ты хочешь быть постоянно правым или счастливым. Потому что одновременно не получиться. Да, так в большинстве случаев и происходит. Правда до некоторых, это и к 30-ти не доходит. Слава Богу, это большая редкость.

А чего я хочу? Того же чего и все. Понимания. Влюбить и влюбиться самому - это не так уж трудно. Еще легче переспать. Сложнее при этом ничего не потерять.

А вот понимая! Я не прошу полного принятия. Хотя почему это не просишь? Просто, не хочешь даже думать, чтобы требовать, дабы не упасть больно с очередной сказки.

А может, Дзвоня права, и я даже не замечаю, насколько меня вокруг понимают и принимают, какой я есть. При этом, хорошо знают. И таких, как минимум пятеро.

Блин, что делать с Мадонной? Напрашивается ответ: просто люби и не жди ничего.
Тогда тебе не будет хотеться убежать. Потому что ответственности за отношения ты боишься, как огня. И не будут гложить сомнения. Потому что привыкла задавать этот идиотский вопрос: а зачем?

Научись просто быть. Просто любить.

И не смей пытаться все разложить на производные. Все знают, что у тебя это хорошо получается. Но это мешает получать удовольствие.

Гареева, учись. Учись и не смей сливать ситуации. Я в тебя верю. Ты - создание упертое. Особенно, когда дело касается приобретения личностных качеств.
Люблю, целую! Сладких снов и хорошего завтра дня.

Оооо! Да прибудут завтра стойки на все точки! Да оприходуется весь товар необходимый! Да пусть дорога легка будет! И начальство довольным! Аминь!

@темы: дневник, заметки

21:44 

правда останется сама собой независимо от нашей отчаянной веры в то, что мы хотим видеть
чи я ще кохаю? чи намагаюсь впевнити себе у цьому? чи це взаємно? а чи важливо? чи просто не було достатньо часу побути відкритими? чи це все було уявним?
поплутались реальність та гра? вже просто забули піднімати таблички, щоб було ясно, де що і де хто. і кому погано, і куди треба з цим йти.

життя барвисте, але трохи рване.


мені треба ще трохи попрактикуватись у самотності, щоб знову полюбити її неймовірно

@темы: дневник, заметки

03:24 

усіх навколо все задовбало. підсадилась на цю гру... де мій потяг на next level?

правда останется сама собой независимо от нашей отчаянной веры в то, что мы хотим видеть
Ой, що сьогодні? На хуй сьогодні, давай про взагалі. Та це тим паче по хуй

В мене щось зудить усередині. Та якісь нав(заколчючказверху)язливі думки про самогубство мізків змучили нестерптно. Може піти туди, або зробити так? Та чого ти, сука, волаєш з тими дурними питаннями, якщо все одно воно буде, як треба.

Потреби у коханні, як гівна на лопаті, приносе зима.

В мене брудні шкарпетки, болять внутрішні органи та хочеться горлопанити про ідіотизм власний, оточуючих. А потім розвернутися до масштабу планети. Чого ВИ, ПАДЛи такі, не можете вийти з того замузганного стану "як мене все задовбало". Повбивайте тих дятловидних довбо(йо)бів, що вже мають гніздо на голові та вічно мурштрують на "дуже потрібно напрягати та рвати сідниці".
Дивлюсь у дзеркало: а сіднички то непоганні.
Та не для того роблені.

Перезапустіть програму самознищення. Може хоч цікавіще стане.

Кохайтеся, бо ви того варті. А якщо не варті, то підіть та покохайте ближньому своему пару мегабайтів мізків. Потрібно ще гарно кінчити поки той не встиг закрити від ємоційного збудження рота, та почати відповідати.

@темы: заметки, дневник

20:57 

правда останется сама собой независимо от нашей отчаянной веры в то, что мы хотим видеть
Самая несбыточная мечта - выспаться - кажется сегодня осуществиться. А то сказочные принцы уже начались казаться реальнее состояния "как я хорошо поспала". Обычно сладко потягиваешься, мысленно проклиная человека, который изобрел будильник. В душе пытаешься сообразить в какое измерение тебя на этот раз выбросило. Затем в голове начинают мелькать все заметки с ежедневника, и план на день потихоньку начинает быть понятен.
А важно все-таки понятие, что твоя жизнь прекрасна. И как-то мило правильная. Несмотря на все взрывы, злость и временные раздражения. Куда же без противоборствующих эмоций. Балансировка на гране разных состояний. От эгоизма до альтруиста, и в обратную сторону давай прокатимся, говорил ты мне наедине. Твоя нежность с уважением столь трогают меня, что я всегда сворачиваюсь на коленках, когда от всего устаю. И снова пробовать чистую любовь. И снова пробивает насквозь она. И снова качели. И рюшечки взлетают с моим смехом и плачем.
Эх. Ваше Благородие, Судьба моя Судьбинушка! Сука ты, моя любимая!

@темы: заметки, дневник

15:53 

октябрь 2010

правда останется сама собой независимо от нашей отчаянной веры в то, что мы хотим видеть
Здравствуй, Дневник! Прости, что не уделяла тебе внимание. Что же я исправлюсь и удовлетворю твое накопившееся любопытство.
читать дальше

@темы: дневник

20:26 

делать из своей жизни театр, сидя в единственной ложе

правда останется сама собой независимо от нашей отчаянной веры в то, что мы хотим видеть
у меня такое ощюшение, что меня я сейчас распадусь на молекулы. растекусь. и заползу во все возможные щели.

меня настольтко много, что нужно запереть в шкафу и эвакуировать ближайшие кварталы

это безумие. о мерлин, ты бы хлопал в ладоши


ушла с работы в связи приступами кашлями и ужасным насморком. замучали приступы аллергии, то ли на работу, то ли на людей.


да, ну это я умудряюсь проспать, а проснуться с желанием стукнуть наглеца, который посмел войти в комнату. а это его младший брат пришел что-то распечатать. пришлось прикидываться одеялом пока он не ушел, а затем с дикими воплями собираться пока догорит спичка. решила забить на ванну, не смотря на оставшуюся на теле сперму. безумная ночь секса длинною в пару минут. у меня попросили яркий макияж. я не помню кем я была в эту ночь. да кем я только не была.

ты есть он. он есть ты. ритуал разбитый на плавно перетекающие в друг друга сценки.

так легко на тонких уровнях общаться только сущностями. и красота театра и ролей уже не забытых дней. как будто не было до этого веков, сейчас нету плоти, и ничего не осталось человеческого.
память зафиксировала грость осколков воспоминаний, когда сознание вспоминало дышать.

мы говорили, пили пиво и смотрели на луну. и так легко дышать.

моя жизнь - доказательство теории, что решив больше не видиться, вы сразу притягиваетесь с комической скоростью и открываетесь друг другу как никогда.

@темы: дневник

13:31 

кольори

правда останется сама собой независимо от нашей отчаянной веры в то, что мы хотим видеть
божбо кольори переливаються, а все одно залишається сірий, той що складається з білого та чорного... море, безкрайне море усього... так одна дівчина жила, мріяла, дружила, любила... вона обожнювала колір та запах неба... спілкувалася з сонячним промінням... перешептувалась з вітром через листя шелестіння... вона любила свою домівку, але їі було важко з людьми... тому вона завжди намагалася втекти, щось змінити... все її життя було присвячено руху, який підпорядковувався хаосу, який теж є порядок, але у забавному розумінні... головне, що вона вміла посміхатись... і плакати... ще вона відчувала людей.... ні, вона не розуміла, оте почуття рідко давало знання... вона просто відчувала смак, колір та запах емоцій, почуттів, стану... не знаю... така цікава субстанція бачилась їй... та одного разу до неї завітав дивний гість. він, щось казав про голуба, випущеного з рук, розповідав дивні історії та тримав її стан, бо він хотів далі летіти вниз у безодню... не зрозумло хто він, але він просто є. його пальці пахли апельсином, а тіло дощем, молоком, морем та бузком. вони танцювала вночі під дощем у скверах. бігали босими п`ятками по гарячому асфальту або теплому піску... та потихеньку її все менш тягло у ту безодню, бо він клав руку на серце та не лякав цим його, бо він обгортав ту живу душу, та заспокоював її... але одного дня він зник, його ніде не було чутно. та те сердце вбивалося у тривозі ... через пару днів він постукав у двері і зайшов через звичайнісінький поріг, бо сам вже зміг мати тіло. а в руках кульок з апельсинами


ця історія немає значення, але вона одна хто має хоч якесь значення...

@темы: заметки, дневник

14:02 

правда останется сама собой независимо от нашей отчаянной веры в то, что мы хотим видеть
ой. влюбленность как-то плавно превращается в дружбу. и совместное времяпровождение превращается в "каждый занимается тем, чем хочет". ну конечно, тут кое-кто приехал. хотя... но пока мне все равно не мешает то, что он мужчина

@темы: дневник

20:21 

правда останется сама собой независимо от нашей отчаянной веры в то, что мы хотим видеть
Влюбилась...
И не хочу ни с кем это обсуждать. Только что с любимой, когда она вернеться в город наконец. Только привыкла жить без нее, и вот через пару дней мы снова увидимся. И с приближением сего момента я начинаю все больше и больше скучать. Хотя поначале почти не испытывала подобных эмоций.
Надеюсь, они подружаться. Ибо я, в приниципе, часто влюбляюсь. И каждый раз навсегда. И каждый раз ухожу в омут с головой. Но на этот раз все как-то по-другому.

Пусть все будет так, как оно будет!

@темы: дневник

лучи восходящего солнца

главная